四六级笑话，四六级也算厉害了！

四六级笑话，四六级也算厉害了！

英语四级或者英语六级被认为是法宝！

关于4级和6级的事情

四级六级证书完全没有用。

拥有了也没啥用，没有了又会心烦意乱。

需要这个证书的老板基本都不懂英语。

大多数懂英语的人不会阅读这份证书。

当你进入社会，拿出这个东西，

就像你带了一个小学生一样

学生的证书放在大学教授面前同样无效。

学好任何语言主要靠勇气。

超级搞笑的笑话

可以实现什么目标？

高中时，一个朋友在课堂上睡着了。 老师生气地走到他面前，把他叫醒，教训他：“我不指望你成为人才，但至少你必须成为人才。你认为你能成为什么？”

这家伙估计还没睡好，突然发疯道：“老师，我可以成家了。”

...成为...一家人...全班都着火了

超有内涵的笑话

尼姑：高僧，请善待这位名叫“如念”的可怜尼姑。

禅师：哈哈，一定一定，贫僧的法号是“度”。

尼姑：我讨厌~

高级搞笑笑话

我妻子刚刚买了一台新面包机。 她把内胆擦干净后，让我把它擦干，并说：“你必须把它擦得很干，不能有水。” 不然面包煮不好。 然后我用力擦拭了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。 然后她开始放配料。 第一步，加入70毫升水。 。 。

六年级时掀起老师裙子的人

小亮：你还记得我吗？

小明：没有印象。

小亮：我是你的小学同学，三年级数学大赛获得一等奖的同学。

小明：……没什么印象。

小亮：五年级数学奥林匹克省一等奖！

小明：……我没印象。

小亮：六年级那个掀老师裙子的人。

小明：哦哦哦！ 是你！ 我的天啊！ 真的是你啊！

大学英语四级考试结束

我兴奋地去查四级成绩，结果失败了！ 我吓得魂飞魄散，一下子从梦中惊醒。 庆幸的是，这只是一个梦！ 这时，有人来找我：“这位同学，四级考试结束了，请交卷吧……”

超搞笑的黄色笑话

事实证明，这就是事实！ 我为你跪下。

超级无耻的笑话

一个女人被食人族追赶，跑进了死胡同。 她吓坏了，尿湿了裤子。 食人族见状，骂道：“可惜了，汤都洒了！”

2016年超级搞笑的笑话

有一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。 纪晓岚说道：“从前，从前有一个人。” 沉默良久，太监不耐烦地问道：“下面在哪儿？” 纪晓岚道：“下面已经没有了！”

超级搞笑的笑话，搞笑的情侣笑话

我做卫生的时候，老婆正在看电视，我就走过去说：“我做卫生的时候，你怎么看电视啊？”

妻子骄傲地说：我有丈夫，你有丈夫吗？

大学英语六级考试题

大学英语六级考试题，请感受一下：

一个美国人来中国学习了4年，主修中文。 快毕业的时候，我参加了汉语升级考试。 问题这么少，我心里暗自高兴。 仔细一看，我一头雾水！ 主题如下：

1.请写出下面两句话有什么区别？

1、冬天：能穿多少就穿多少； 夏天：能穿多少就穿多少。

2、剩女的出现有两个原因。 一是没人看不起他们，二是没人看不起他们。

3、女孩给男朋友打电话：如果你到了而我还没到，那就等一下； 如果我到了而你还没到，那就等吧。

4、单身原因：以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。

二、补充问题： 1、中国足球和中国乒乓球之间，第一，没有人能赢；第二，中国足球和中国乒乓球之间，第一，谁都赢不了； 第二，没有人能赢。 北方佬泪流满面。

儿童节搞笑段子

不谈学习时，母亲慈祥，儿子孝顺，还抱抱她

说到学习，就如鸡犬相闻，鸟鸣不已。

让路人哈哈大笑，让老人血压升高[晕倒]，让邻居睡不着觉。 前一秒还如胶水和油漆……下一秒又如临大敌[击败]

我们给予孩子的爱就像歌词一样~爱与恨可以在一瞬间发生！

6.值此之际，献给所有有良心的精神分裂症家长！

搞笑段子：高级月子餐

是时候生孩子了...

我的朋友正在服侍刚生完孩子的妻子，我们已经半个月没有见面了。 有一天，他突然打电话给我，让我请他吃一顿美餐。 见面时，我们点了四道荤菜。 我说，怎么了？ 我从来没有吃过肉。 他泪流满面。 一边吃饭，他一边说：“我老婆每天的粥都吃不完，这汤那汤我一尿就没有了，不管吃多少，我都会哺乳。” 我要哺乳了……我……

阿杰英语六级考试。

六级考试前，阿杰早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋，以求吉兆，希望能考一百分。 没想到，其中一个鸡蛋竟然是双黄。 他想了又想，最后只吃了双黄蛋。

结果公布后，阿杰大呼：“真准！” 大家都看到了：18分。

超级搞笑的学生笑话

新学期，语文老师姓赵，名海燕。 他自我介绍道：“我姓赵，我的名字和你学过的一本中文课文的书名是一样的。”

于是有同学喊道：“赵州桥！”

超级搞笑的笑话

爆笑的内涵让我当场笑出声来！

1. 新来了一位女同事，很漂亮。 我们在她面前强迫自己咳嗽！ 女人很温柔地说：你感冒了吗？ 二胸男兴奋道：嗯，有一点！ 女：那你离我远点，离我远点……我们当场哈哈大笑！

2、儿子上初一的时候，每个周五下午他都会接他放学回家。 他每次去的都很早，车子就停在他一出门就能看到的地方。 等了45分钟，这家伙出来了。 我是故意躲起来的。 这混蛋走到车边，发现车上没人。 他转身离开。 走了一百二百米后，我叫他停下来。 鸟人，我等你一节课了，你却连一个小时都没有等我！

3. 一位同学刚刚成为一名警察。 有一次，他外出抓人时，这家伙发了一条微博，说“我们有埋伏”。 结果，这条微博被很多人转发，警方领导也知道了。 结果，他就被请进去喝茶了。 ，原因是为了给犯罪分子通风报信……

4. 和一群单身同事去卡拉OK，男女都有。 十点刚过，一个女孩起身想要离开。 大家都劝他们留下来，一哥们说：“谁在家？怎么这么早就回去了？” MM狡猾地一笑：“嘿嘿，我把我的美貌藏在黄金屋里了。” 那哥们又说道：“你又不是男人，为什么要隐藏自己的美貌呢？”另一个家伙回应道：“香蕉！”

5、单位新来了一个女孩。 她各方面都不错，所以我鼓励我的一些男性朋友追她。 他们说：“兔子不吃窝边的草。” 我第一次听说的时候，还以为他有很多不好的事情。 你还是不喜欢有这么多漂亮的小女孩。 哥哥深深地吸了一口烟：其实她是兔子，我是草……

6. 我生来就有一大一小的乳房。 最近，我让我女儿吃小的。 这是背景。 有一天我问老公：两条边一样大吗？ 还剩多少？ 它们的大小相同吗？ 我问了好几次都没有理我。 最后问累了，悠悠地说：一个重两斤，一个重两两。 天哪，我多么尴尬啊……

7. 我的女朋友上周和我分手了，我仍然不明白为什么。 她问我有多少个女朋友。 我说数她三个，第一个没什么特色，比较普通，第二个有点文艺……然后她就打了我一巴掌，跟我分手了。

8、为了电脑安全，隔壁宅女中午安装了一个面部识别软件。 今晚卸完妆，电脑就打不开了……

9. 和男朋友一起去购物。 徘徊了半天，我感到万分紧迫，找了半天也找不到厕所。 绕了几圈，终于找到了一个门没锁的残疾人厕所。 正当我犹豫的时候，男朋友说：“快进来吧！脑损伤也是一种残疾！” 然后我就进去了...

10. 一个女孩被父母命令去和一个男性网友相亲。 此后，这个男人每天早上都会发一条信息：我上班了。 晚上发消息：我下班了。 永远不要再说一个字。 这天，女子愤怒地回复短信说：你真可爱！ 把我当成打卡机吧！

11. ...消失了...

12、前两天有消息说，美国推出了预防末日僵尸的课程，各种伪装和技巧。 我看评论，有人弱弱地说，种豌豆不可以？ 我瞬间就笑了...

13. 刚刚看到一个骗子打电话说他有法庭传票，这让我想起了一个同学。 骗子：您好，这里是xx市中级人民法院。 这是给你的召唤。 同学扭头疑惑地对宿舍里的同学说：船票？ 我们还没有订船票...

14、你有没有遇到过，一班男生逃课去洗澡，辅导员却冲到澡堂把我们赶了出去，澡堂老板就按捺不住了……

15.在厕所里写：找女孩做爱。 也不是不可能，但是有机会在男厕所里写吗？

16、我儿子的耳洞也叫耳洞。 好久没戴耳环了，耳洞都快死了。 有一次我在QQ上和朋友聊天，说我的耳洞快要死了。 她说：我头晕！ 你为什么不付钱呢？

17、高三那年，我感冒了，没有参加零模考试。 今天我回到学校，一个女孩问我一个问题。 说完，我告诉她我还没有补考，如果我再问，我就漏题了。 女孩笑道：“那我给你看看我的下半身。” 全班安静了，三秒后爆发出一阵笑声，女孩害羞地低下了头。

18、中午同事吃饭时，女孩A说：“昨天，大悦城一男子跳楼，而且是半裸的。” 女孩B：“上半身裸还是下半身裸？”

19、跟我们睡了很久的两岁女儿回老家了，我是阿姨……信息量太大了（一般人看不懂）

20、语文老师说：学数理化有什么用？ 我什至去买杂货时都不需要它。 如果我中文好的话，我可以讨价还价更多。 没机会出国，学英语有什么用？ 学地理有什么用？ 天气你不需要广播天气预报...

21、一个当兵的朋友说：训练时抓到老鼠，倒点汽油给他！ 雅大概是痛了，挣脱了，就跑了。 雅居然冲向导弹库，还好她在半路上被烧死了，吓死我了……

从一年级玩到四年级

都说女孩子年轻的时候比男孩子优秀。 一个女孩说：她小时候，从一年级一直打到四年级，都打过一个小男孩。 。 。

后来怎么不打了？

因为它无法被打败。

哈哈哈哈！

毕竟我也通过了大学英语四级。

今天我在路上遇到了一位外国朋友。 他背着旅行包，对我说：“我想看看胸毛。” 我愣住了，问他：“你在吗？” “是啊，你的胸毛很漂亮！” 没想到是个帅哥有了这样的习惯，我犹豫了一下，在街上脱掉了上衣。 可恶，他惊恐地看着我！ 跑了！ 后来想想，他可能要去动物园。 哈哈，毕竟我已经通过了大学英语四级。 你认为熊猫会死吗？

超级搞笑吃很多笑话

你不懂吃货的世界，非常搞笑的吃货笑话！

春节我在家的时候，我的小侄女病了。 有一次我正在吃柚子，零食吃货看到了我。 他急忙跑过去：“叔叔，给我一点，就一点。”

我：“吃了会生病，生病打针疼吗？”

小家伙“疼”！

我说：“你害怕吗？”

小家伙“害怕了”！

我说：“你还吃吗？”

小家伙说：“吃吧！”

我顿时感觉自己的学历在吃货面前失败了！

后座坐着一位吃货同学。 我今天刚和他发生了一点争吵。

今天，姨妈来了。 我打开书包，小心翼翼地打开阿姨的毛巾。

吃货同学突然大声说道：这不是有点冲突吗？ 你需要担心我会知道食物的事吗？ ！

我认真地说：这不是吃饭的！ 小点声！

吃货同学：我听到拆包的声音了！

我不耐烦地说：女生的面包！

吃货同学：各位同学，我饿了！

说着，他走过来，一把抓住了我的书包。 。 。 。 。 ……别说话了，全班同学都看呆了。

女朋友：“老公，你觉得我是吃货吗？”

我：“这不算！”

女朋友：“真的吗？为什么？”

我：“好吧，长得好看又爱吃的才叫吃货，你最多就是个loser而已！”

有内涵的搞笑笑话：留级

有内涵的搞笑笑话：留级

六年级学生与校长的儿子打架

小学六年级的时候，我和校长的儿子打架，他居然把我流鼻血了。 然后我流着鼻血跑到他家告诉了他爸爸。 第二天，我看到他的脸肿得像猪头一样，难受极了。

超级搞笑的情侣笑话

妻子问丈夫：以前追过我的一个男生来这里出差，想请我吃饭。 你介意吗？ 丈夫想了想，问：他什么时候追求你的？ 妻子：大二。 老公：你当时多重？ 老婆：90斤左右。老公上下打量着150斤重、皮肤深黄的老婆，说：走吧，就让人不再想了[哭][哭]……女人，哎，减肥太重要了。

超搞笑有内涵的笑话

门上有一把锁。

金钥匙插了进去，却打不开，用力摩擦。

过了一会儿，一把铁钥匙来了，一下子就把锁打开了。

铁钥匙说：只有我了解它的核心。

金钥匙：我就是玩玩你的，好啰嗦的P啊！

小明的笑话超级好笑！

小明：女神，我喜欢你。 我从第一眼就爱上了你。

女神：真的吗？ 那你能为我做什么？

小明：我可以为你做一头牛，也可以做一匹马。

女神：你们男人都一样，不只是为了性。